Hlavně se z toho nepos*at!

14.05.2018

Nervozita a natěšení žen stoupá s každým měsícem těhotenství. Protože mám muže, který mi nedává nic zadarmo a nesnáší ženský fňukání, tak si doma moc nestěžuju. Vlastně jen minimálně, když už je to nezbytný. Od toho mám spíš whatsapp, kam nahraju každej den mý spřízněný kámošce hlasovou zprávu o zácpách, pobolívání zad a neustálém čůrání (samozřejmě s krátkými přestávkami). A mám taky vás, kde si tak trochu postěžovat můžu, ne?

Bilance v 7. měsíci:

Zatím jen 6 kilo nahoře, ale záda začínaj pobolívávat.

Párkrát jsem měla takovou zácpu, že jsem myslela, že si budu asi volat záchranku, aby to ze mě nějakým způsobem vydolovali. Jenže pak jsem si představila, co bych jim asi na tý tísňový lince řekla, tak jsem to "zvládla" sama. A ano, opravdu píšu o zácpě. Těhotenskejch blogů, kde je všechno čisťounký a sexy, je myslím dost.

Čůrám zhruba 15x denně. A někdy, když se snažím své tělo obalamutit, že jako to ještě vydržím, tak si při pčíknutí či smíchu i učůrnu (jenom malinko, nepotřebuju ještě ty speciální plenky).

Prohlížím si každej den detailně svý mini prsa. Stále nevěřím, že z toho jednou nakojím živého člověka. Kam se to mlíko jako naleje?

Jsem nadšená, že už se tam dole holím tak hrozně dlouho. Ten grif díky tomu umím nazpaměť a nemusím si tam u toho koukat. Spíš si tam prostě už nemůžu koukat, oči tam nedohlídnou, chudinky.

Jsem narcis a neustále se koukám do zrcadla na to břicho. A hladím se.

Mám nějakou debilní, hormonální rýmu, tedy permanentně ucpanej nos. A žádný léky nejsou povolený. Zkouším pořád nový a nový lékárny a pořád si představuju, že mi někde řeknou: "Jasně, do toho nosu si nastříkejte cokoliv, ničemu to neublíží!".

A samozřejmě mě neskutečně vytáčej opilí lidi. Můj Pan S. teď nedávno přišel k ránu z "pracovní večeře" a myslela jsem, že ho shodím z terasy. Jinak všichni si myslej, že jsou po pár pivech hrozně zábavní, blbečci.

A včera jsem hrozivě brečela. Protože jsem se koukala na TRHÁK a tam je tady ten song. Tak se mi posmívejte, jak chcete. Ale ta Kozderková s tím Matuškou? To Tě musí dojmout, i když nejsi v jináči.


Taky nejsem typ ženský, která by si užívala od prvních měsíců březosti přípravu výbavičky. Vlastně jsem to nechávala docela na poslední chvíli. No a věděla jsem proč. Je to stres se probírat těma všema hysterickejma názorama ostatních těhotnejch na modrymkoníkovicz nebo jak se to jmenuje. Po pár článcích se začnete bát, že bez monitoru dechu vaše dítě skoro nemá šanci přežít. A co teprve bez speciální bio trio blio eko aku zavinovačky, která neničí životní prostředí? Tak tu jsem si nakonec koupila, ale jen díky tomu, že měla hezkej vzor. Pak mi babi do telefonu řekla, že si tenkrát stříhala pleny z povlečení a trochu jsem se zastyděla, jaká jsem kráva. Ale víte, v čem je opravdu věda se vyznat? V kočárcích!

Výběr kočárku je jako výběr životního partnera. Dlouho přebíráte, až přeberete (to není samozřejmě můj případ). Celebrity ze všech stran na vás z instagramu křičí, že musíte mít kočárek Cybex nebo Bugalugabú, ale vy to nemusíte mít. Abych nebyla úplnej pokrytec, chystám teď sama spolupráci s jednou firmou, která mi nakonec ve výběru krásně pomohla, vše mi ulehčila, a určitě vám o tom napíšu. Jen si myslím, že nemusíme mít kočárek za 50 litrů, že tím naše dítě nebude štastnější. Já budu u všeho volit zlatou střední cestu. Hlavně se z toho všeho neposrat, že jo holky.